Les notions de couple, d'amour, de fidélité varient d'une personne à l'autre. Il n'existe aucun absolu en la matière. A chacun, avec son partenaire, de définir ces termes et de trouver un compromis qui satisfasse les deux parties.

Le web a popularisé le chat qui met en contact des hommes et des femmes de tout âge, de toute condition, du monde entier. Le chat est particulièrement prisé dans le monde gay. Chacun sait qu’on en trouve de deux natures : certains sites proposent des discussions, des forums, des rencontres où s’échangent toutes sortes de points de vue sur les sujets qui intéressent les participants ; d’autres sites réunissent davantage ceux qui cherchent à s’envoyer en l’air pour un soir, les amateurs de plan Q affamés de sexe - en tout cas à première vue - et, probablement, comme chacun, en grand désir d’amour. Aimer, être aimé, n’est-ce pas la grande affaire?

Ici ou là on voit des participants incriminer, honnir et condamner ceux qui déclarent ne vouloir que du sexe …Faut-il les vilipender ainsi ? Au nom de quoi ? Chacun vit ses relations et sa sexualité du mieux qu’il peut …même quand il rêve d’un éternel amour. A mon sens, tout simplement, à chacun d’assumer ses choix pourvu que ceux-ci respectent l’autre.

Le tout est sans doute d’être clair au départ : ne pas faire croire à l’autre qu’on l’aime ou qu'on cherche du "sérieux" quand on n’a en fait d’autre intention que de tirer un bon coup.

Tout cela est bien complexe. Mais n'est-il pas essentiel d'essayer de communiquer un maximum ? de prendre les moyens en vue du résultat recherché ? sachant toutefois que l'issue d'une relation ne peut être prédéterminée : les discussions les plus intellectuelles peuvent déboucher sur une rencontre sexuelle et des relations durables peuvent naître d’un plan Q.

Ceux qui vomissent les chercheurs de 7e ciel condamnent souvent leur « papillonnage » ou les jugent incapables de s’inscrire dans une relation durable, qui pour certains, ne s’accommoderait que d’une absolue fidélité sexuelle.

Que répondre à cela? Au premier abord, il me paraît naturel que l’amour doit s’inscrire dans la durée pour s’épanouir.

La question est de savoir comment concilier amour, fidélité à l’autre et désir - somme toute fréquent - d’aller voir ailleurs même quand on est durablement amoureux de quelqu’un… La fidélité à l’autre implique-t-elle la fidélité sexuelle ? Et de manière plus précise, qu'est ce que la fidélité? Quelle est votre définition à vous? That is one of the questions.

Sans prôner une réponse plutôt qu’une autre, il faut bien observer que, dans les couples gays, des choix différents sont faits. Les uns pensent sincèrement que l’amour de l’autre, la fidélité à l’autre, le choix qu’il faut refaire quotidiennement de cheminer et de tout partager, implique l’exclusivité de la relation sexuelle alors vue comme langage d’amour. Les autres tout en voulant construire une relation durable, tout en se disant sexuellement l’amour qu’ils se portent l’un à l’autre, paraissent s’épanouir dans la sérénité en s'accordant ce que l'on appelle ordinairement "le droit d'aller voir ailleurs", pour varier les rencontres et les plaisirs, sans remettre en cause le moins du monde leurs attaches durables.

Faut-il juger ? Condamner ? N’admettre qu’un modèle de couple ? Encore une fois, chacun est renvoyé, à un moment ou à un autre, à sa liberté - plus ou moins consciemment - à cette liberté de choisir entre des actions différemment profitables à la construction de son couple, de l'autre et de soi-même. Parfois, au mieux d'après moi, il est possible de discuter des modalités de satisfaction de ces différents besoins : quels sont ceux que l'autre acceptera de voir comblé en dehors de lui? Par ailleurs, sans doute faut-il se méfier des modèles, hétéros ou non, qui s'imposent traditionnellement et que l'on pourrait vouloir ou devoir copier.

Quels que soient les choix réalisés, il me semble fortement souhaitable, en tout cas, que les choses soient claires au départ et franchement énoncées, même si elles ne sont là qu'à titre temporaire (car susceptibles d'évoluer). Mais si ça m'apparaît là comme un idéal, c'est sans doute un processus généralement long et difficile.

A chacun d’ouvrir le débat avec son partenaire … et que tous puissent au moins essayer de respecter sinon de comprendre les choix de l'autre!

Le choix évoqué ci-dessus est intimement lié à la signification que chacun donne ou veut donner à la sexualité dans sa vie et à la relation sexuelle. Cette question à la fois éminemment personnelle et est une question de couple. Elle ne peut être standardisée tant la sexualité est liée au plus intime de la personne.

Mise en ligne par Axel
Date: Thursday, February 12 2004